DZIENNIK POKŁADOWY

FAJERWERKI NA PRERII

1 stycznia 2020 | Dziennik nie-polityczny

Pojechałem po race. Jest takie rancho przy drodze wyjazdowej z naszej wioski na którym stoi szopa. Przez większą część roku wygląda na porzuconą, ale przed Sylwestrem oraz przed świętem Czwartego Lipca ożywa – zostaje oświetlona dwoma wojskowymi reflektorami, do tego ktoś wiesza na niej lampki oraz ustawia obok, tuż przy drodze, namalowany szprejem na desce prosty znak: FAJERWERKI. Tam właśnie pojechałem na zakupy.

***

Kawałek płotu rozebrano, ludzie wyjeździli wjazd, dookoła, wprost na łące zaparkowane kilkanaście pikapów i tłum kupujących. Wewnątrz szopy na drewnianych regałach skrzynie i kartony fajerwerków. Dwie kasy przy których siedzą dzieci – w sumie siedmioro – a na „sklepie” rodzice. Obsługa bardzo fachowa!
Najmłodszy chłopiec na kasie (lat 5) bardzo sprawnie liczył gotówkę i podawał siostrze (lat 9), która nabijała kwoty na kasę i wydawała paragon. Skąd wiem ile dzieci miały lat? Ha! Rodzice kupili im koszulki lokalnej drużyny futbolowej z odpowiednimi numerami. Pięciolatek miał numer 5, jego siostra numer 9 i tak dalej. Rodzice informowali klientów tak:
– Proszę teraz iść do „dziewiątki” i ona Pana skasuje.
Bardzo sprawna obsługa! A do tego fachowa – wiedzieli wszystko o każdym rodzaju fajerwerków a mieli ich w tej szopie sto typów.
– Pan to będzie odpalał na rancho? To tego nie radzę, bo podpali suchą trawę, niech Pan weźmie raczej to…
– Widzę, że Pan ma aparat słuchowy… To może albo niech Pan wyjmie na czas odpalania, albo poszuka czegoś innego, bo te race bardzo głośno piszczą i będzie Pana bolało w uszach.
– A… Gringo – matka/właścicielka podeszła do mnie sama z siebie. – Mieszkasz na odludziu i lubisz siedzieć na porchu i się gapić w pejzaż, prawda?
– Prawda.
– I masz tam teraz dookoła domu pełno suchej trawy, prawda?
– Prawda.
– To tego nie kupuj – wskazała palcem na race, które właśnie włożyłem do koszyka.
– Bo?
– Bo se spalisz całe rancho.
– A to?
– Urwie ci tyłek. Robi dużo huku i strzela we wszystkie strony. Tam u siebie nie będziesz miał dokąd zwiewać. Tę skrzynkę odpalają nastoletni chłopcy na parkingach przy dyskotece, gdy chcą nastraszyć dziewczyny.
– OK. A to?
– Dużo smrodu i płoszy krowy.
– A to?
– Tego nie znasz? To świstawki. Syczy, strzela, gwiżdże, ale nie daje ogni na niebie. To się wrzuca komuś pod samochód, jak chcesz gościa nastraszyć. Mam wersję do odpalenia w barze, ale Ed i Jeff już to znają.
– To co mam wziąć?
– Chcesz podpalić sąsiada, to weź to. Postaw na ziemi trochę krzywo, poleci bardzo daleko. Jest na przecenie bo coś pochrzanili w produkcji i nie gaśnie zanim spadnie.
– Nie chcę podpalać sąsiada…
– Żartowałam.
– Ale mimo to… Intrygujące. Czy są tu chętni do podpalania sąsiadów?
– Mamy pełen przekrój klienteli. To jedyny sklep w okolicy i otwarty tylko dwa razy w roku.
– To co mam sobie kupić?
– Kup te cztery pudła. Do tego motek lontu. Mąż ci pokaże jak to połączyć i zrobisz sobie pokaz na 20 minut patrzenia. Podpalasz, siadasz na porchu, a potem pokaz na niebie trwa i trwa.
– Ile?
– Dwie lekcje hiszpańskiego dla moich dzieci, w dowolnym terminie po Nowym Roku.
– Pani żartuje?
– Nie.
– A skąd w ogóle Pani wie, ze znam hiszpański?
– Wszyscy wiedzą.
– A co to za sens żeby robić tylko dwie lekcje? Niczego ich nie zdążę nauczyć.
– Zdążysz. Mają umieć przeklinać. Płynnie, bez akcentu, kilka mocnych zdań.
– Po co to Pani?
– W celach obronnych. Tu czasami pojawiają się różne typy z Meksyku, a dzieci same w domu. Strzelać już umieją, nawet numer 5, to teraz chcemy z mężem, żeby się umieli prawidłowo odszczeknąć.
Podaliśmy sobie ręce. Zawarliśmy kontrakt. Cztery pudła fajerwerków plus motek lontu zostały zapakowane do mojego bagażnika. Pojechałem do domu na Sylwestra.
I wrócę tu w nowym roku na dwie lekcje hiszpańskiego dla siedmiorga dzieci w futbolowych koszulkach. Będę ich uczył języka, którego nie uczą w żadnej szkole.



Strona www.cejrowski.com jest strefą wolną od tzw. “hejtu”, słownych przepychanek itd. Dlatego nie ma tu typowych komentarzy (co zaoszczędza też czas, który można spędzić dużo lepiej 🙂 ) Jeżeli chcą Państwo coś napisać odnośnie powyższego wpisu, proszę wypełnić poniższy formularz. Jeżeli będzie to konstruktywna uwaga, zostanie przeczytana, ale nie pojawi się na stronie.

Komentarz dotyczący wpisu: FAJERWERKI NA PRERII

10 + 6 =

POZOSTAŁE WPISY

STRZELANIE DO CHOINKI

Mam Chrześniaków i obowiązki wychowawcze z tym związane. Nie mogłem ich zza oceanu prowadzać na Roraty, a chciałem, żeby nie zapominali o kolejnych dniach Adwentu, więc wymyśliłem coś takiego, posłuchajcie…

Polskie wojsko – cudze wojny

Polacy nie powinni wysyłać wojsk na cudze wojny !!! Niech Izrael walczy skoro jest pompowany przez USA dolarami i bronią – tak mi napisał wczoraj kolega i MA 100% RACJI. Odpisałem Mu tak…

ŚWIĄTECZNY TELEFON OD SZWAGIERKI

Wróciłem z Pasterki, siadłem na porczu, siorbałem kawę z niebieskiego kubeczka i czekałem cierpliwie na telefon od Szwagierki. Miałem pewność, że zadzwoni. Pomimo, że wrzaski przez ocean będą ją słono kosztowały, a ona jest raczej chytra.

Kociewie pamięta!

Dostałem na święta zdjęcie Pelplina robione we Wigilię. I zawiadomienie, że śniegu nie ma, za to metka cały czas dostępna u Gzeli. To dobrze, bo po tym jak Pan Gzella sprzedał swoją rodzinną firmę w ręce Sokołowa, obawiamy się wszyscy, że korporacja stopniowo zrezygnuje z produkowania kociewskich wędlin i zacznie pakować we flak to samo, co pakują wszędzie indziej.

LISTOPAD NA PRERII

Urodziłem się o szóstej rano. A dokładnie 11 minut po 6. (Nie wiem skąd oni biorą takie „11 po”? Czy to moment przecięcia pępowiny, czy co? Skąd ta precyzja co do minuty w sytuacji ogólnego bałaganu, który trwał wiele godzin?)

Mój Ojciec Stanisław Cejrowski

Od lat na różnych targach podchodzą do mnie muzycy jazzowi. Wielu pamiętam z twarzy lub nazwiska. Ściskają ręce, przytulają się, wspominają mojego Ojca i przelewają całą swoją miłość do Niego na mnie.

HALLOWEEN 2019

Ktoś wyciągnął na mnie jakiś mój starożytny tekst o halloween, w którym WC pisze, że nie rozumie czemu kler czepia się tego święta. Wtedy nie rozumiałem…

WC: Państwo są wspaniali!

Państwo są wspaniali! Stoję sobie na tych Targach Turystycznych i zasadniczo nic nie robię tylko stoję. W trakcie tego stania odbieram wyrazy miłości – osiem godzin czystej miłości bez przerwy.

“OJCZE NASZ”

– Panie Cejrowski, a po co Panu tyle tych “Ojcze nasz” – pyta ktoś, gdy proszę, by w zamian za foto ze mną odmówił wieczorem jedno “Ojcze nasz”.
Powiem Państwu po co mi one:…

O SZWAGIERCE I KURCZACZKU

– Weźmiesz ode mnie kurczaczka na wychowanie? – pytam Szwagierkę.
– Oszalałeś ?! Jakiego kurczaczka?
– Wywiozłem moje kury do Stryja na zimę, bo zaraz jadę do USA, i jak je już wywiozłem, to okazało się, że jedna z nich zrobiła sobie nielegalne gniazdo za beczką w kurniku i wysiedziała późnego kurczaczka.